Sou capaz
de te transformar
para nos esconder.

E se eu me inundasse do teu?
Respiro, hoje, a essência do longínquo
que fica presa no fitar, turvo,
de nossos olhares.

Waiting for you to come along
I'm afraid of falling apart for you
and then you leave
So I'm brokenhearted
I've got ao much to fill up
In empty space I stand in front
Of your face and stare

The silence among us
Is  not dispair.

A parede cinza
Pele lisa
Plana face

É impossível que não me interrompa
As palavras, simplesmente fogem,
a moldura, alarga.

E a boca fechada, desesperada
descubro um meio
de abrir.

E hoje, noite viva
e em qualquer condição
o espírito não pode queimar ou ser queimado.

Não desorganizar a amarração pois
é preciso o trabalho
para que não haja erro
e que não haja reclamação
porque paro, se preciso
diante do acerto.

E na certeza conferida de olhos
estranhos nomes dirigindo-me
olho de novo
acerto o acabar e
logo forma-se um novo ciclo.

Está escuro e não enxergo direito agora.


Ah, que medo!
Medo do quê?
Agora!

Do quê?


Agora!

Há uma tempestade de vida acima da minha cabeça,
todos em direção da luz,
afago pleno
em pacífica cegueira.

Ao passo que me assustam, são meus amigos.

Voam direto, enlouquecidos
À vida
que não há.

Frente ao mastro luminoso, cercado de vida, disfarço de mentiras alegóricas
e me atrapalho em equilibrar-me
vivendo assim.

quando?

Hoje
papai foi
um pouco de artista
um pouco de homem de Marcel Duchamp

Como brinca de ser linda e correr fluída
Meio a rajadas do vento mais puro
Ocorrência do amor
somatória devida num espaço que não se conta
de tempo

Por enquanto te perco em passos desencontrados mas não menos desconhecidos já que da sua nuance eu consegui compreender o movimento teu, de verdade; mas assim que for hora de perder-me a encontrar-te só posso retomar o meu.                   

Ao passo
do teu lado
é vazio porque teu próximo passo
já ocupa o passado,
 vazio, em si.

De repente deparo-me com uma auto-penitência estática bem em minha frente, olhando-me nos olhos e abraçando-me com o carinho eterno que exala de uma perfeição acentuada, e doída, a cada dia que obriga-se, e resiste, a passar.

Com a certeza crua e pesada o corpo lida cansado com o horizonte percorrido vagarosamente, arrastando-me. Por vezes me desencontro e ao sentir-me, tremo em minhas bases avisando-me a hora de parar. O tremor antecede a minha queda;
E desfaleço docilmente no meu leito úmido.

Na compania de um sopro cálido meu corpo se arrepia por sentir que o ar que parte do nada e toca minha pele vem de um passado recente, de um fluxo constante. Não sentir brisa nova soprando gracejos é assolação incalculável pra um corpo que se multiplica, incontável, na sua própria sombra.

Enquanto houver tempo para continuar sendo aquilo que ainda há para ser, serei. Mas assim que o dia novo amanhecer e eu puder olhar melhor,  novamente, já não terei tanto a certeza que, agora, me faz continuar.

A cada instante comprovado até mesmo pelo diálogo, confirmo na caminhada solitária da rotina, que sim, eu sou mais um eco...




do que a fala em si.

A cada instante comprovado até mesmo pelo diálogo, confirmo na caminhada solitária da rotina, que sim, eu sou mais um eco...




do que a fala em si.

Tudo que eu faço, de pouco em pouco, só satisfaz e enche o meu vazio da rotina;
que a cada dia,
me consome.

De repente, anoitece e lembro-me que continuo aqui, ao som do silêncio, ao som do inanimado. As coisas sao só uma extensão de mim que se manifestam em prol da minha satisfação que se engana.
Não sou eu quem fala.

minha linguagem: miragem figurada no campo de incessante de disparos.

Era uma vez uma menina que morava em uma casa enorme, um dia veio uma bruxa e pegou ela, então Joãozinho, que morava com ela, foi atrás da bruxa com a vassoura mágica e então ela disse "Joãozinho me salve antes que a bruxa faça um feitiço e você vire um sapo feio"!
Lucas, amigo de Joãozinho, roubou a varinha mágica da bruxa e fez um feitiço, transformou a bruxa num anãozinho e apareceu um bruxo que pegou a sua varinha mágica e disse ALAKAZINALAKAZAN e transformou Lucas em um sapo.
Assim, Joãozinho fugiu e voltou com a menina pra sua casa, felizes.
Para sempre.



fim e bom dia

É possível viver dentro da realidade prática através da pulsão dos sonhos.

Mesmo cercado de anjos o céu torna-se um inferno por me fazer perder numa segurança que não me dá asas mas me deixa voar. E quando no alto, caio.

À medida que meus gestos tocam somente o palpável,
 tato o nada em gesto de gratidão.

Erro em proporções plenas, que elucidam meu tamanho e rememoram o espaço determinado para meus fins.

Em contato com o que tenho dito-me por posse reforço somente algumas características daquilo que sou.
E nada mais tenho,

O peso do vazio denotado em mim ecoa como os passos que eu ouço,
só.
Dentro da casa.

Emitir opiniões até formar um padrão suficiente
sintonia onipresente assim mantendo a ordem
de controle
ao possível pulsar de todos
os silêncios que sim, falam

Até a distância serve pra não modificar a realidade, para sempre particular. Como eu mesmo, trancado nesses dias que só passam.
O fluxo é o que define o homem sábio, que com as horas se torna fluído,

e impõe-se.

Algumas palavras precisam sumir para enobrecer o elucidar de outras.
Queria entender o garrancho e transformá-lo em rabisco, evoluir o traço e fazer da palavra, que não emito, desenho.

Tudo começa pronto para acabar e nessa finitude me reconheço. Das semelhanças divinas não nos restou a vida eterna, mas com a finitude o homem se descobre em eternos - momentos. Sou tão sacro quanto santo mas ínfimo e mundano: sou homem, embriaguez infecciosa numa busca ilimitada por prazeres,

Ajuntei um homem na rua
Fiz da minha uma perna que
Não havia

Ajuntei um problema na rua
Fiz da minha uma esperança que
Não havia

Adiei meu sonho na rua
Fiz tocável o vazio ali onde eu estava mas
Não havia

Não vou acreditar que alguém foge
do bem porque tem medo.
Não vou repetir que alguém viu
do amor porque temo.
Não vou tirar nada.
Silenciar tudo.

Quando faltam as palavras, explodem os sentidos, e assim que silencio - queimo.

me movimento lentamente, temendo o profundo pesar da inércia

Sinto-me o próprio Atlas, carregando um mundo
Esfera morta, branca, lisa e branda
Com o peso morto de uma calmaria morna
onde nada acontece, a não ser os dias
que correm atrás de sua mãe;
curando seus complexos, suprime-se os desejos
realizá-los aponta certeza do erro
por tê-los sustentado por tanto tempo,
em um silêncio escuro,
que dilacera como o vácuo, no Universo.

Na formação intocável dos dias
não há como interferir parando
o tempo que já é fluído
por seguir sem precisar de um espaço
seu

Que o ínfimo seja o mínimo
numa escala que trespassa meu coração
nessa desordem descomunal
de sentidos que se cruzam pra dizer
que está perdido
toda forma de consolação
o dia acabou
e pairo na sombra fresca das folhas
onde o frio se faz sublime sensação.

Anular a insignificante forma, para sempre
Deleitar o prazer no vácuo
Estourar a razão sem largar
Os restos de um paraíso de falhas e crimes.

Quando olho para o passado noto no agora que alguma coisa ficou para trás
que a velocidade diminui com o passar do tempo

Que a dor é sincera e acumula
Gangren'alma e enrijece a jaula

A cama está marcada pelo peso diário do meu corpo apoiado sobre ela
Não posso revelar algumas palavras pois pesam mais ainda
Pesam tanto que só aumentam o meu espaço na cama
Nessa cama de malgrado
Nessa cama de amparo, me conforto desamparado

se eu tivesse forças


te arrancava depressa

daqui de dentro

pra fora dessa jaula

que eu chamo de corpo

e te colocaria noutra

que eu chamo de alma

Vou escrever de novo, até cansar o pulso
 de dizer pela boca quieta
 o que o corpo cansado
 não quer mais falar.

Olhos procuram desconhecer
o reconhecível.
Olhos procuram reconhecer o desconhecido.
Assim que se cruzam:

reconhecer indizível.

Amor,

lhe peço para que não me
enchas de preocupações e
que no lugar delas venhas me
visitar.
Meu egoísmo bateu em pontos distantes,
que por você sou capaz de me desarmar.
Pense que não estou só,
e quero vê-los crescer podendo
positivamente
ajudar.

As palavras não tiram de mim, não cumprem seu papel, não aliviam minha dor, nem libertam minha mente;
elas só me aprisionam nessa tentativa deformada de mudar as pulsões e impulsões do meu corpo.

Vivo fantasiando uma realidade
aparente, onde tudo tem seu
meio justificado pelo fim e
onde intenções, gestos e destinos
se cruzam enlouquecidamente.

Se todo o brilho das ruas
não ilumina meus dias
o que posso fazer
senão ficar ocupado
enfraquecendo a força
da minha
noite?

Como se eu abraçasse o mundo
o mundo caminha
em direção ao meu abraço
para sempre.

Parece-me que quanto mais
penso, menos
escrevo

Penso que já compreendi
           que já não voltará
                 já me recordo como passado.
                    me encanta o teu olhar.
                         Encanta todo o universo.

não escrever, agora que corpo e alma padecem sob os mesmos males,

Ultimamente, confesso:

- Simplesmente, tenho passado;
- Nem o tempo, tem corrido;
- O ar continua pesado;
- O futuro: mal-dito
- O presente: último a notar-se na condição de um atraso;
- O passado:

Não há o que argumentar, o registro é documento e o passado é só tempo. Um tempo onde discorre um entrelaçamento de idas e vindas que hoje não existe mais. De que serve todo o desgaste e esse acúmulo de sedimentos? Deixo tudo fluir livremente, mas nada seguro. Continuo entre a noção da propriedade privada de sentimentos e do que tem de ser do mundo. Retomo a questão: será importante mesmo?

Quando a hora de recomeçar bate com tudo no pulso, deixando o relógio pesado, parando os ponteiros e desacelerando meus passos, sinto que falta-me o pulso pra ter na firmeza de minhas mãos a força para decidir, solene, o que tem de seguir e o que há de interromper-se.

Queria MUITO SABER O QUE LOUISE BORGEOUIS TEM  a me dizer, especialmente agora.  não hoje. mas é que em algum momento parece-me que subiu uma ruga à face alegando que a estrada é longa e contínua, e que se esquivar é tática falha. Será que me entrego a ponto.

a. de ....... minhas palavras com um medo aparente de desdizer r minhas tentativas de proteção?

Dos poucos aos fundos

O que era antes confissão, agora são tons de uma conversa, que se inicia em ponteiros zerados e ruma em direção ao silêncio. O que antes era desabafo, agora concreta-se em suspiro de esperança, porque começa a fazer sentido notável que as falhas, são alicerces para um acerto. E nesse diálogo, que desenrola-se mudo, as situações transformam-se em coisas e criam forma. Forma que fala, que direciona, dá sentido.

E nesse sentido cravado nas ranhuras é onde eu encontro a fala de um sonho que ainda não morreu, porque se a fome matasse os meus problemas, os sonhos famintos por uma lembrança remeteriam tudo a um passado ideal, onde as falhas podem ser todas corrigidas, e a morte não ronda. Não faz escala e não cria problemas. Não a morte da carne, mas essa morte diária e constante de si mesmo, de tudo que dá tom, som, cor, forma e peso às coisas. Essa matança é naturalmente interminável, e nesse ciclo encontra-se o sentido pleno pra entender que quão mais cru estamos beira a essas razões, as coisas mantém-se como são. E não saem correndo por aí, esquecendo da gente.

Uma grande falha são todas as luzes vermelhas que indicam um perigo que muita gente ainda não conhece por ver glória. É o perigo do progresso, que forma uma fila gigante e sinuosa, seduzindo a quem vier ver. Em certos momentos, a fila vira cobra e toma movimento, mas nesses mesmos horários, todos os dias, se ficar observando, é possível ver ela rastejando a frente, rumo ao descanso, ou acaso. Insignificados sem sentido incondizentes deploravelmente ligados por incongruências de medidas pueris de desvios do descaso. E nisso tudo, as coisas beiram.

E os bafos que ardiam dentro da boca, agora criam sons e isso dá fome de novo, pra continuar a comer, sempre que preciso, enquanto tudo não for confissão e segredo.

A resposta (espaço) pra pessoa (espaço)

Nota-se um costume malvado, todos os dias, de apontar. Os dedos, ou até o olhar, e isso incomoda. Apontar as lanças pra cravar no peito, que não lhe pertence. Apontar o gumo pra cortar mais fundo que em si mesmo;

Perde-se a noção de olhar pra dentro, de ver que o valeria a pena, às vezes nem sempre é o que de fato dá rumo as coisas. As escolhas formam-se desse fluxo-refluxo, grito surdo. O sim antecede o não, e as coisas se dissipam diante dos meus olhos, porque toda vez que penso nos teus, que logo pela manhã de hoje vi na face de um estranho, a tez que agora parece suave, mostra-se verdadeira, e derrete em preocupação e lamento.

Não me perdi no caminho, porque ele nunca existiu mas o chão ainda é parte do meu rosto, e quando olho, tudo que vejo é superior a mim. Não há como disfarçar que algumas palavras já tornaram-se uma reverberação no pleno vazio e que a configuração de ti é ausência em mim. Não há mais a ação do momento, nem o toque nos sentidos, logo não sabemos nunca do que falamos, e caímos nesse jogo agudo. De indicar o que há cá e acolá.

Botar fogo no chão da rua destruiria todos os nossos caminhos, e não há mais nada que eu possa fazer a não ser permitir que faças que o bem entendas, e que sigas nesses dizeres de interrupção de si mesmo. Ao passo que te interrompes, nos proíbe de seguir e nessa pausa o que vemos é que nada mais faz sentido já que a ...

Essas pausas no tempo dão a garantia de que a vida se preserva em algum lugar por aí. E que às vezes é melhor esquecer algumas palavras que poderiam com certeza virar fardos num caminho estreito que com certeza há de surgir.

E nesses apontamentos todos, no meio deles, parado no auto da rua, tem um espelho.

Do que podemos ser em prazer, de ser cruel

Hoje quero falar de uma intensidade impessoal, que surge na mediocridade simples de uma conversa.

Quando penso em coisas que me trazem ao encontro de mim mesmo, é como se esse sol forte que encerra o dia penetrasse no meu olho pra clarear tudo, deixar essa luz batendo no azul, cada vez mais claro, cada  vez mais agudo. essas ranhuras todas são uma verdade bem crua, bem limpa, que toca e purifica os sons e tons dessa esquina suja, canteiro de lixo.

Enquanto a luz vai embora, meu corpo se joga com agonia prazerosa dentro dessa leitura de si mesmo. O corpo que se vê transporta-se para o corpo que sente e o sentido se encontra no pulsar de um semi-abraço, agradecido sem palavras. Quando a necessidade de uma meia-palavra existe nessas bocas que sempre querem falar, mas que dificilmente o conseguem, é um êxito gigante. Saber que é possível conversar por essas entrelinhas. O que se empurra é que o se diz, e tudo que eu poderia desejar fica resguardado pro aguardo de um depois. Depois do instante que o ônibus fizer a esquina e eu ainda estiver devaneando sobre o clarão das nuvens, projetado pelo sol. Ou o da pele clara, abaixada no chão, perto do espelho, que me remete a ver os dois lados de um vazio. A sala, e uma espera constante, tortuosa.

Busco na minha mente, uma forma mais simples de poder dizer que o que me inspira nem sempre é o que nos toca, mas que a parte boa disso tudo, dessa informalidade-formal, é saber que nos fins parecem que os percalços todos nos levaram pra uma mesma direção, onde o momento de esclarecimento se dá quando dizemos que nos bastamos nessa luz que nos afasta. Se pensarmos mais a fundo, acho que nos veríamos de fato numa luz-sombra, porque ambas são alentos de um distúrbio que não se diz por si só. É um distúrbio discursivo, falado, e entregue aos prazeres de sua própria dor. Esse é o supra-sumo daquilo que encontramos em nossas capacidades. Tanto as da fala, quando do olhar. É nesses momentos de desprendimento que nos encontramos agarrados a nós mesmos. E isso que fortalece, a cada dia, pra poder seguir em frente.

E nesse tapa-carinhoso, deixo-me esvair pela fumaça que ficou na rua, entrecortada por esses raios de sol que vão encerrando o dia.

 A INTENSIDADE DO VENTO MEDE A VELOCIDADE DO PULSAR, ENQUANTO







caio

COMO SE O DIA TIVESSE SURGIDO BEM, QUASE SUMIU.

AGORA CHOVE DO LADO DE FORA DOS OLHOS, E SINTO O CRU.

O vitral e as duas sombras

As coisas se passaram num curso que aos poucos se mostrava irrefreável, e o escuro veio demonstrar que os teus passos não são mais os que me seguiam. Eis que me entrego ao que posso sentir, e nesse vácuo pressiono-me em retorcidos movimentos de mim mesmo, resistindo perante a retrocesso. Todo processo de volta me coloca em repetição. Ao passo que me liberto sinto que atinjo o mesmo chão de outrora. E amargurado, o olho se fecha pra tentar ver mais oblíquo, mais certeiro. Erro a direção e vou atrás do lado que não quero.

Vejo de repente que não fui convidado a nada, mas ao mesmo tempo a minha compania torna-se último refúgio na hora de um maior aperto. A entrega aos sorrisos não me põe motivos para a dança, e as reações aos meus gritos, não me deixam entrar nessa janela...

Peguei o que restava da minha atenção, misturei ao teu escapismo e encontrei-me. Só, olhando pra trás e não vendo o sentido de nada; de nenhuma luz e de nenhum ruído, porque com tantos olhares e motivos que não eram meus também, não há modos de se atingir uma certa plenitude.

E quem já conhece o infinito, esforça-se por saciar na finitude os goles da anestesia suntuosa.

É uma proposta que não convence, um pedido que não se ganha.

Olhar pro lado, remete à uma distância que pede pela proximidade dos passos.
Afastar-se é benefício, quando penso que estou errado.

Descarrégo

Se ficasse um vestígio de doença ao teu redor, sinto que o eliminarias com a força de teu grito, pois a hostilidade que vos fala é  muito mais influente do que o choro que te circundas. Os ciúmes e as competições são exemplos de um comportamento bem comum. Mas a voz rouca, num momento que deveria ser pura, é inaceitável. Não dá pra compreender isso. Às vezes ficamos a pensas na improbabilidade das coisas e é óbvio que em nada chegamos. E não sou nada diferente. Prefiro descarregar em primeira pessoa do que me disfarçar em alguém diferente. É fato que as coisas não andam bem, mas não fazemos nada ao redor também. Se incluir altera os fatos, mas não a situação. A inclusão torna-se mais uma perspectiva dentro dessa chateação. Se não existissemos, há promessa de que serias melhor, mas ao passar do tempo que vejo que teu inimigosó te torna pior. E a fraqueza de cada uma das palavras espelha com exatidão a miséria de uma concepção. A vaguidão desta sala não tem dimensões pra calcular a vastidão dessa solidão.

À força

Subindo as escadas cheias de lama, depois de chuva torrencial ter caído sobre o rosto, de ter sentido chuva fina espetando a palma da mão; de sentir a água morna do banho, parecendo carinho que não existe, esvai-se em energias que desconhece. Entrega-se a cores que ainda não viu, que sente saudade de ver e a outras que queimam a casa inteira.


- Vontade de estar longe,  longe dessa cama, desse calor nas pernas, desse som de vento quente, dessa música monofônica, dessas pessoas, desse lugar. Desse bailado, desse trançado. Desse laranja. Vontade de cair de cabeça, no escuro e profundo. Sem definição para o que seja. Vai, atira logo. Não conseguiria. Me desculpe, o fluxo. É demais pra você aguentar sentir. A verdade tormenta. Tormenta.
-Lavar o rosto em meio à fumaça de plástico, continua deixando a pele suja. De futuro, de passado e de mim. Sujo de mim, enquanto não estiver prestes a aceitar que outro possa me sujar. Meus inimigos sempre foram eu mesmo, meu Diabo católico é meu amigo mais íntimo, meu ego espelhado. A ruína das sensações nasce da mais pura covardia em admitir meus próprios erros. E os dias se passam, e as palavras nunca bastam.

Uma pergunta no escuro, movimento invísivel

A percepção estende-se ao silêncio porque as perguntas levam ao questionamento de minhas próprias ações. É o mesmo que estar preso a própria cama, sendo atormentado pelos próprios sonhos. Não há saída mais cômoda do que o entorpecer-se de ruídos e buscar-se em canções que me identifiquem. Colocar-se dentro de um ritmo, mesmo que desconhecido, pra tecer no silêncio as sensações que ofertadas foram com movimentos. A dança é mesmo algo que surpreende, porque nos torna arredios, arrepios e livres de nós. Enquanto entrega, somos dançarinos infinitos. E quanto a sermos humanos,


Por que te bailas à humanidade?

Ao grito de uma criança

A inconsistência do que consideras maduro ou não, ainda não se relaciona com quantos passos destes até agora. Por isso respeito a precariedade de teus muscúlos, que quando aperto, sinto torcer. Porque sei que ao passo que alguma dor é provocada, dilacera-se algo a mais, que seria impossível entender, salvo o elo que temos, inquebrável. A ciência das coisas desliga-nos, mas a misticidade delas é o que nos mantém sempre próximos.


Estamos aqui, conectados por aquilo que desconhecemos, sempre.

Do que a varanda me diz

-Das coisas fáceis que eu havia imaginado, nenhuma incluía pensar a respeito da indecisão. Que por mais complicada que vos pareça, acrescenta-me à ausência de mim. O quanto daquilo que se perde, pode ser o que se gaha. Os riscos de um jogo receoso, em que as minúcias são pontos na construção de um desejo, mas nunca trunfos no instante de uma conquista. As coisas tem a mania de se enganar e por isso, provam-se cada vez menos do que são. O escuro, profundo, tem dominado a mente desse lugar, que ainda ouso dizer meu. É preciso clarear as coisas pra vê-las melhor.

Com a cabeça inclinada de razão, fica mais complicado argumentar as facilidades de um porquê:

- De certa forma, eu estava aqui deitado no gramado, olhando o céu pensando nas coisas: até que aparecestes e distraístes o meu foco. Perdi o tato, por buscá-lo onde não podia lhe alcançar, e nesse fluxo irrefreável de observar o que há para ser observado, quis o toque. A malícia do sentido engana-me por mostrar algum tipo de certeza que eu desconheço. E quando tudo estava ficando denso, apareceu algo com ares de cumprimento. O que eu há pouco tempo não tinha, tornou-se o que eu sempre esperei.

Me fale

Que os dias não se perdem assim, diante daquilo que lhe pedi, que tinha a ver com acreditar no que eu digo. Mesmo que eu nao tenha fé em mim mesmo, aqueles sentimentos cravam-se na minha pele.A longa solidão que nos distancia já não é mais motivo.

Saia desse lugar, o som das folhas no parque é muito atrativo do que esse som que sai da máquina.

As vozes da máquina completam, um pouco,  uma solidão.

Esperava que as coisas acontecessem de forma um pouco mais branda, mas a vista arrebata, distorce os sentidos. E eu fico pensando se dominar as coisas transforma-as em algo positivamente humano. Sendo que compreende-se que o comportamento de sua mão, frenético, quer dizer algo sobre quem somos.

Mostre alguma coisa, enquanto eu ainda não encontro o sentido. O sentido de uma direção em que eu possa acreditar. Não me tire desse lugar, não tenha a coragem que eu tive. De sair, sair para dentro de si e se esconder num silencio. Um silencio sincero, mas sempre silencio...

Até lhe deixaria abrir a porta de novo, mas ja escureceu, vejo somente o clarão das idéias. A hora de partir, perdestes. Então fique fora, porque dentro não podemos nunca nos unir.

Nunca é um ruído que certamente nunca compreenderemos, assim como a nós mesmos. Então dançamos e nos entregamos ao banhar-se de nossa própria água. Tornamo-nos, sozinhos, perfume, roupagem e sensação.

É cada vez mais possível acreditar que somos um universo de um só.

E que o redor, são as nossas estrelas. E a covardia de dizer de verdade, que a paixão é fogo que arrebata. Não o canto úmido de uma sereia. Que refresca. Esse canto, é o que mantém o olhar preso. Mas o que arrebata é esse fogo, que parte do mais profundo jazigo, escondido em algum canto desse universo, que eu palpitaria, saltitando, em dizer: coração.

Círculo

Naquela sala enorme, de portas amplas a um jardim verde e simples, mas etéreo, as palavras fluem. De uma cadeira confortável, onde a música tocável embala o pensamento à plenitude dos sentidos:

-Seria sábio de sua parte consagrar algumas horas do dia de hoje ao descanso de teus olhos sobre os meus, ao deleite de nossa união. Seria sábio de sua parte, jovem tolo, reconheceres a grandeza de tudo aquilo que nos rodeia, e por mais confuso que seja esse amor, nada te atrapalhe nos afazeres domésticos. Os teus desvios das tarefas não são erros, sentar-se e esperar as horas passarem, não são erros sem conserto, são apenas esses reflexos que tens, em atraso.

Pega a caneca com chocolate, acaricia-a de leve com a ponta dos dedos.

- Não é mais o mundo que irá te guiar depois que eu surgir, sabes disso. Sabes que o impacto que causo sobre teu corpo é mais forte do que teu espírito que julgas ser poderoso. Sabes da universalidade de meus gestos, e da supremacia de meus sentimentos sobre teu coração. E que presente mais glorioso do que a consciência de um sumo real. Não há. És o meu trunfo, assim como ainda sou o teu. E sempre hei de ser. Porque plenamente, em mim, reside o sentimento de tudo ao teu redor, torna-se palpável. E todas as palvras que digo, direcionam-me a ti. E o ciclo que isso exerce, me confunde, tornando o que somos, plurais e extremos, em um único prensado de tudo. Dos pensamentos que te fervem a cabeça, da moral que te espanta, da liberdade que te reprime, do amor que nos amedronta e nos assusta. 

Dobra os dedos da mão, enquanto encosta-os no joelho.

- E se a sabedoria é o estopim disso tudo, saiba que o amor é o fim. A explosão que nos corrói. A mensagem que sempre tentarás decifrar. Os motivos de uma trajetória são sempre os que julgamos bons, mesmo que não o sejam, e desta vez sabes que andar ao meu lado só pode guiar-nos ao entendimento mútuo e pra longe da solidão. Mesmo no vazio de nossas consolações, não estamos sós. Pois sabemos de nossos lugares, em nós.

Abraçam-se, beijam-se, com a esperança e vontade do para sempre, que os prende no medo do nunca.

O escuro que barra a luz que queima

A maior pedra que poderia aparecer em seu caminho, que serve de ponto de parada, é agora uma bola quente e dura, onde clareza e compreensão se conquistam com dor de ferro e fogo. O saber torna-se disponível somente aqueles que sentem-se plenos na maturidade das decisões. E seu corpo, não se importando com feridas, vai e queima-se, transpondo o que  as palavras não conseguem nem sequer explanar. Mas as tentativas são as filhas da falha e do acerto, por isso a tensão, por isso a pressão sentida:


-O espírito ancião é o que guia meu corpo nesse lugar escuro, quente, com estalidos dos meus próprios ossos e com a dor, aguda, de meus fracos músculos, pra me dizer que há a esperança de transpor os níveis rasos. De baixa consciência. Não há como medir em níveis aquilo que meu coração sente. Meço em batidas. As de desespero são muito mais eficazes que as de felicidade. Abrem os olhos diante do horror real. Fecham as mãos, preparando-nos para a batalha. E a reclusão de todos os sentidos me esconde atrás desse biombo de vidro, onde mesmo não aparecendo, os outros me vêem. Como algo que não sou. Como algo que não sabem de mim. Como uma impressão que, sem ver, deixei transparecer.


A visão do real impulsiona suas mãos aos olhos, sua boca aos braços, formando a prece. A prece sufocada, que não fala, mas que lateja o crânio, que machuca as pálpebras, que não conseguem ficar fechadas. A luz pede para que se abram. Mas o escuro é caminho incerto, e a incerteza o guia dentro das impossibilidades que configuram-se quase reais. É quase real ser amigo de quem nunca será visto, é quase certo estar próximo de uma porta que nunca vai ser aberta. É meio óbvio que o erro de abertura esteja ali, escancarado, mas nunca verá, nunca verá.


Porque mesmo com a dor, aguda, agora em todo seu corpo, seus sentidos intocáveis mostram-se resignados a negar a dor. A negar a desesperança. 


E seu amor, cresce. Explode nas nuves que ficam acima de sua cabeça. Transcendem a si, que está prestes, a depois de ter rezado e ter se sufocado, pegar tudo que lhe é devido e que lhe pertence, por direito. Desconhece de seus artíficios. Seu corpo cai, sempre antes da queda. Quando sente a dor do impacto, já está lá há muito tempo. 
É como se estivesse sentindo em câmera lenta. 

A visão que sobressai dos lençóis

O que os olhos podem ver ainda é muito maior do que a boca é capaz de explicar, e a visão das coisas efêmeras é o que assola os corações insubordinados. A estrutura que se concretiza para a criação dessa atmosfera cheia de gostos e desgastes, leva a inconsciência a um patamar elevado. Ao patamar ínfimo do que se perde no meio do caminho. E a isso, Josué dá o nome de liberdade. A liberdade da desenvoltura de seu corpo, não é a mesma quando acorda e muda sempre que vai dormir. São anestesias análogas, mas com intenções diferentes.

O corpo, murcho, cai leve ao chão, como se fosse pena, quando o único desejo é fechar os olhos. 

Levanta-se mole quando o dia novo vai começar, para que ele caia de novo. Todo os começos sempre acabam sendo grandes e indomáveis encontros com a ruína; e mesmo quando dormi sorrindo, sente-se... 

no chão.

Saindo para um hiato

Conduzido por algum tipo de pena, dessa que não se sabe de onde vem, nem pra onde vai, o cachorro se guia pela rua. Guia-se pra dentro de uma metáfora que vai perdendo rumo.
Sua língua saliva enlouquecidamente por essa água que vive bebendo e que nunca mata a sede. Abana o rabo pra dizer que não liga e que de certa forma é independente, enquanto urra em seus próprios ouvidos. A fome tornou sua barriga uma cova de vermes. Ao menos sabe que dentro de si tem um mundo inteiro, só desconhece os motivos que levam a selvageria gloriosa pra um degrau de selvageria incontrolável. Se descobre tão selvagem que se desbrava em si. Esse cão tem milagres dentro de si e tem uma narrativa completa a seu redor. E enquanto apalpa com almofadas pequeninas seu rosto, conhece as feições, mas no fundo não distingue os traços.
Se falasse humanamente, se diria o rei dos oprimidos.
Mas se oprime por nada, se oprime por ter todos os ossos ao seu redor, se oprime por ser amigo do cão sitiado e o graceja assim que bem lhe apetece.
Ao cão é inegável a qualidade de arredio. De rebelde sem fronteira, sempre rumando ao norte. Busca norte e nunca teve seu próprio. O norte pode variar de acordo com os termos.

Quando ladra, pretende morder, mas como não tem todos os dentes formados, protela. É ainda um filhote, na verdade. Uma criança buscando, sozinha, um ninho independente no meio de uma multidão. Uma revolução para poder se aproximar da matilha. Ser lobo é muito mais importante do que ser raposa. Ter a beleza dentro da esperteza e fazer dela ícone de escapatória é lampejo brilhoso nesses olhos escuros encobertos por pelos lisos. De tão lisos, que esquece da fronte e seus olhos entram mais e mais.

Os olhos são a entrada da cova dos vermes. Os vermes são o convite. O chamado. São brinquedos maravilhosos assim como combustível prazeroso, mas são mesmo assim vermes. O cão não discute se são bons ou ruins, apenas sabe que o são. O são. E dele. A sua mordida delimita a corrosão e o prazer. Seu movimento é o limiar entre a inércia e a ação.

Para esse cão, o uivo independente não se completa sozinho. Seu choro tem que ser um espetáculo, porque afinal de contas, ele é o rei dos oprimidos.

Espiral

Estava pensando sobre a verdade de algumas coisas e sobre a mentira de outras tantas.
Chego a superficial conclusão de que o peso de atos pode refletir na carreira de um sonho.
Que o percurso torna-se fardo em determinado ponto.
Que a noite é densa e palpável e que o dia é tormento iluminado.
Não prentende-se mais a retórica lírica porque os dias perdem a noção de um sentido.
Não guia-se mais pelo padrão de se guiar. Guia-se pelo prazer de não olhar.
E quando olha-se, o prazer continua ali.
Parado e investigando o próximo orgasmo.
Mas não é o prazer que move.
É não ver.
E não ver é como estar correndo numa velocidade absurda.
Parar e olhar pra trás é arrependimento certo.
As cores cafonas da estação passada se renovam. A moda, pra todos, morrerá sendo uma espiral.
E para os cegos que continuam a se movimentar, fica a sensação de fluxo e renovação.
Todo momento de visão é um retrocesso.
Uma lembrança nostálgica daquilo que foi um dia o atual.

O mofo azul do ninho

As decisões mofam numa gaveta vazia, ao lado de um bloco de palavras velhas, com um bando de folhas secas e um pouco de água derramada no rosto. Água salgada, que vem de dentro, e saí suave, como se fosse um carinho triste:


-Preciso sair daqui agora, tanto que o nome do que toca naquele rádio que não é rádio, é sobre sair de lá. Mas de lá prefiro aproximação. Proximação. Não existe. Então as músicas mudam, e o sentido que as ofereço, troca de novo. Troca sempre que ofereço algo. Na verdade, tudo que ofereço é um algo que de nada serve. Não há como se esbaldar com o que tenho: nada. Esses pontos que remetem a "está para" não estão para me fazer bem nenhum. Nenhum arrependimento condiz com a noção de tempo real. O tempo real é o enredo de um filme que nunca acaba. O enredo desse filme, os outros lá chamam de vida. A ilusão faz parte. Faz parte da vida a ilusão. E a colcha de retalhos se forma abundantemente. Não falo do Brasil. Não falo da pluralidade. Esse pensamento no plural foi o que destruiu as coisas e me fez parecer egoísta. Egoísta por acreditar talvez no que nunca cri até então. Cri. Barulho de grilo. Grilo é um bicho esperto. Fica sozinho, invisível, sabe provocar medo, pode pular pra longe quando precisa. Até a hora que é pisado por alguém. Dentro de uma casa, há quem tire sua coragem de pular. E daí ele morre. Entrar na casa de outro é suicídio ou escolha? Isso é chato.

Distopia

No momento que se transcorre, não consigo ver-me, apenas um tipo de penumbra envolto por calor e som de motor me envolve nesse silêncio tremendo, silêncio do âmago, mas ruído do exterior, o som e a compenetração, as atividades quase mecânicas na sua primordial essência, não conseguiria descrever como as coisas tem parecido nesse instante, em que depois de harmonizar-se com meu ar, conseguir respirar livre de frente para um mundo, que eu agora possa dizer que completei algum ciclo.
O ponto exato para partir dessas lilnhas que se acabaram fora um alerta de linearidade, uma vontade estonteante de ser periódico. E a canção segue, acariciando minha pele eriçada em vibrações sultis, ouvindo vozes de amigos vivendo em outro mundo meus próprios sentimentos.
Quero poder abraçar essa teoria como se fose um presente, uma dádiva de vivência livre, consciente e translúcida, onde todas as idéias são frutos de pensamentos livres, dimensões exatas e racionalidade crua.
Quando vermos que a tua casa não é mais importante do que a minha, só pelo fato de ser sua, o dia em que conseguir ver como todo e não como indivíduo, o dia em que a repetição alcançar a perfeição e o erro adestrar a postura, e não a opressão torcer o pescoço em direção ao horror, o dia em que o dia puder ter luz e sombra e horizonte infinito; esse dia, será o nirvana colossal. A felicidade estampada em todos sob todos os seus aspectos, olhares se cruzando por carinho, todos em uma mesma vertente.

Todos emoção racional



Facades - Part 5 of Glassworks - Phillip Glass

O que mais?

O agudo de uma voz estranha, mas ao mesmo tempo íntima, tem dito-me tanto, que o medo de ouvir a verdade só impulsiona-me à busca de algo novo. O novo dentro do mesmo, dentro do velho. A negação da fala afirma que o silêncio por si só, carrega tamanha turbulência, porque ao redor de minha mudez o mundo continua falando tanto, e aos poucos constrói todas as frases que eu, aqui, poderia dizer.

Esse leque de palavras, ao invés de abanar-me, sufoca-me cada vez mais. Cada vez mais e mais, por sempre ter que ser mais. Não contento-me com esse amor que jorra desse teu vazio, não digo-lhe o que sinto. Não falo-te, mundo, das minhas vontades, pois não as desejas e por isso mesmo enterro as minhas vontades em algum lugar muito perto do meu coração, pesando cada vez esse fardo que carrego sem perceber.

Se o manto da apatia caísse sobre mim, as cores seriam, quem sabe, mais fortes, as palavras mais significativas. Mas não. É acampado na distância, protegido pela tua sombra, que construo a morada onde por instantes escolho viver; olho o horizonte como se estivesse embaixo de meus pés.

Musique

I can't understand what makes a man
It's another man
Help me understand.




(Depeche Mode- People Are People)

Aridez

A proposta não passa de simples reflexão acerca daquilo que ao flutuar, me rodeia.
As palavras, comigo, são de baixa frequência. Chegam sempre quando consigo dizer "é tarde demais"... É mais um assunto que se encerra. Um fluxo contínuo, pós-moderno, capitalista, um fluxo romântico, onde as coisas deixam de ser no exato momento da possibilidade do acontecer.
É preciso medir a distância para a luz. Manter o afastamento pra não perder o foco... Maldita técnica, que abstrai aquilo que pouco tinha.
Sensibilidade gastou-se. Teus olhos perderam as cores, tua voz tornou-se lembrança vaga, música velha. Ultrapassada é a tua sombra.
Na verdade esse laudo chama-se mágoa. Que não fiz questão de guardar e por isso doei ao vento e aos sorrisos que flutuam sem ter aquilo de mais importante: verdade.

Às vezes até me pergunto o que acontece para que as palavras que tanto quis ouvir demorem tanto a serem ditas. Será que meu silêncio intimida? Mas mesmo não abrindo a boca, sei que digo muito. Acredito nas coisas que não necessitam ser ditas. Esse registro de diário - são linhas sem lirismo.

É um ex-romance, cru, atritando na pele e turvando minha vista.

A garganta trancada. As lágrimas preparadas para sair à jato. O olhos trêmulos, as mão firmes. E as letras indo e voltando... Resumo tudo dizendo"cansaço". E se voltar a falar, terei dito tudo, mais uma vez.

Conservação e Manuseio

Ele aceitou ser um bobo da corte. Sim, da mesma forma em que aceitei o neutro abraço da distância. Os olhos treinados saberão distinguir e o coração sabido de mim, já decifrou.
Daquilo que me consome: deve ser o silêncio, que de tão tenro e denso, mascara-sede bem-estar-bem.
Logo ao lado há homens dizendo que não vão parar, não! de cantar e amar. Ensaio maldito, não é domingo. Beatles embala a vizinhança. Eu acho que é beatles.
Há quem sugira que isso seja uma tentativa de ser cult. COME'ON BABY! Shake it out now!

Rodeio pra chegar à corte. Para tocar no bobo. Para fugir do hoje, e alcançar o novo.

Palpitação

Retoco-me ao ponto em que a essência se busca em mim.
Perco-me na febre da consciência, suando todo o vazio que até então me flutuava.
Sigo-me febril, encontro-me vazio.
Repleto de nada, continuo.
Racionalizo-me em uma só pessoa e busco o ponto, longínquo, em que posso ter perdido
Aquilo que eu não sei ser.

Tons

Não há música, mas há som. Não há abraço, mas há uma força que me repele ao encolhimento. Encolhimento do que sou, organizado dentro de mim. Uma força de dois que agora só sai de um. Um território de tragédia. É o corpo. O corpo. Quero sim repetir. O corpo o amor os dois o casal a união: nada disso é. Inventa-se o que se quer. Exausto meu corpo: só explora uma criação que não se compreende. Não se compreende. Rosado meu rosto se encontra diante de um espelho.

Reflexo oxelfeR.

Não há mais o que mostrar. Vaguidão rumando à busca de um sentido. Tentativa: isso que se torna erro programado dentro de uma questão de segundos; onde encontra-se a sensibilidade tangível aos teus lábios? já que tudo agora, no auge dos dias, é sempre tão previsível. Me assistes enquanto eu te vejo, eu sofrendo em qualquer trajeto do meu dia. Seja com sol no rosto ou com lágrimas nas mãos.
Aqueles dias se foram, o inverno hoje queima o corpo de agonia. Só a solidão da madrugada perigosa é que dá o tom do existir: o coração que palpita o tempo todo enquanto o escuto com destreza. Para quê diabos música se tenho coração?: batida cabível as minhas necessidades quando não há ninguém.
Peito: gelo. Mão: calo. Boca: silêncio.
Impressão ruim;fluxo fluxo. Congelado dentro de mim. Regojitando. Dando o tom da modernidade. Agressiva enquanto pode, porque não há mais sentido em contemplar a ruína, agora tão perceptível, dos nossos.

De tanto que se amam, morrem no final. E percebem que não são os dois, mas sim quem são os dois que machucam tudo. Não precisam deles próprios. Amam-se à distância. Com poucas palavras dão o tom do que é o amor.

O que não se vê

Imperceptível aos olhos da compreensão e trancafiado numa memória. O que tudo tornou-se. Agora ando nestes cômodos com olhos vazios, o sentido pulsa nas paredes mas não na carne.
Faço parte íntegra desse espaço vazio, renegando a evolução hipócrita desse espírito; que por incrível, parece-me sujo.
Sujo de escuro, torna-se cego. E minhas mão tão pouco calejadas fraquejam na premissa de ir até teu posto e pousar sobre teu corpo.

As lágrimas são o veneno que sorvo,mas não só. Só estou como sempre; a tristeza é expansão exata desse lirismo fraco. Trancafiado num frasco. Posso vaguear e devanear até encontrar qualquer resposta longe da tua lembrança, porque longe de meu corpo, minha razão é o que basta.

E dessa expressão de fraqueza - a qual denomino força- surge o inesperado: o desejo de condensar-se à tua palavra, a tua queda disfarçada de ascensão.
Tentar, entender, por via de dúvidas, compreender. A dificuldade de minhas forças encontra-se na facilidade de teus movimentos.
É por isso que fico só; do outro lado há quem viva, quem pulse ao som do meu respirar.
E galgo degraus, invisível, indo atrás da sombra que me refresca o corpo e me alenta a alma;

Estrada direto para o teu lado

É nessa distância silenciosa que o corpo paira, sôfrego; indo de encontro a braços de veludo, de leveza imensurável.

Esse destino que se choca ao meu lado torna-se passado; a vida plena agora é papel rasgado.
E mesmo assim o amor jorra do meu peito, sem sentir o coração palpitar. Só a roupa esquentando a carne.

Meu sentimento é tão tocável quanto aquilo que nunca senti. Te escondas em mim, para sentir que nosso destino longínquo e fardo prazeroso, que no fundo, não queremos, jamais, soltar!

Um trecho ao extenso

Quando a tua consciência atravessa a cidade, lembras de mim.
E assim que repousas, o surreal te abraça. Lembras de mim.
O meu pensamento estraçalha o que és; me guardas no ar mas lembras de mim.
A memória desse dia é sopro pra aí.
Lembras de mim?

A Voz e O Surdo

As sensações o fazem viver de passado, e o frio que fazia lhe presenteava com lágrimas nos olhos. De amor estava morrendo e nascia, em seguida, cheio de uma curiosidade carnal.
Sua boca não guardava palavras: ele sempre fora um péssimo túmulo para si próprio. Portanto, sua solidão transfere-se a mim. Torno-me o que sou, e neste movimento da barca, meus pés se molham. É água nova. A amizade firmou-se e agora é alicerce valioso, a fuga desejada e o conhecimento necessário estão perto do que às vezes quer-se longe. Não pode ser tão simples compreender o que o frio faz com a pele dos homens: nele reside a saudade e o calor de um abraço.
O solitário fala consigo: a isso chamo paciência; porque homem, como animal consciente, não anda sozinho por muito tempo. E não, renego-me a aceitar a solidão como precedente da doença. Todo alarme e toda a precaução só existem pela doença, e as almas livres que experimentam a cura por puro gozo, são sempre as que mais sofrem. E meu sofrimento torna-se o dele.
Sua boca já tão seca ainda revela muito, porque o cansaço escorrendo pelo corpo é um alerta fatal de que ele, em vida, torna-se moribundo. A cada dia que passa. Não é forte para determinar um espaço, mas o choro no vazio de sua casa delimita, com carinho amargo, cada pedaço de seu corpo. O que o pertence além de si próprio e algumas quinquilharias? O som de sua própria voz já o torna surdo, e o véu sombrio da cegueira já não o permite ver que a verdade sempre se manteve a poucos passos. E é nessa distância que eu me encontro. Perdido, mesmo parado; esperando toque desse deslocado à minha frente. Meus ouvidos aguentam tão estridentes gritos, meus olhos vêm tamanha moral destruidora; e meu corpo, cheio de vagas virtudes, nos liberta. Sou tão dele, que fico dando saltos entre uma alma e outra.

A volta

Aquele coelho, que mais parece gato, em cima da mesinha é prova que o real ainda é palpável. E de que o sentir, é hoje, nada mais que só significado. Significado perdido na trava da minha língua, encadeado no fio do meu cabelo. Raspado pelo tempo as coisas seguem, com a lógica de que são sempre libertas pela inconsciência da arte. Da arte da comédia que grita por espaço, do teatro, ABSURDO, que chega como bomba.
Essa mesa é informada, calma e precisada de carinho. O que falta aqui É espaço pra se abrir um caminho que leve á liberdade da informação sem os dogmas do moralismo. Ismo é a doença da palavra, a precedência da enfermidade.

O livro aberto e fechado, aberto e fechado, ao lado da cama é o campo de criação. Troca de artistas. Dizem que é coisa de homem. ELE está, à vontade, só de cuecas, no escuro. NARRANDO QUALQUER COISA. Mas a trilha sonora do - eu te amo- não carece de resposta. É bonito, silencioso e distante.
Que sirva de alento para o momento, porque o compromisso de não magoar mais é resposta certa; no desfecho de qualquer novo projeto. Seis, na verdade. Seis, numa contagem que poderia ser longínqua se não fosse a barreira que não faz questão de se deixar ser transposta.
Esse novo acordo da língua, não altera o sotaque. O livro na hora do banheiro vai ter o mesmo sentindo com ou sem hífen. O pós moderno assusta a contemporaneidade. Olha-se para o passado para se entender o futuro. Essa mesa nunca foi tão mal informada. Essa conta de energia está tão apagada.

A intensidade da obra, leia-se do momento, é a imaginação da fala. Pensas, aí de longe, que isso não é uma posse. Isso é empréstimo efêmero. Sem subjetividade. O grito da tua palavra, suja com qualquer coisa do sexo, torna inimigo aquele que sai às ruas para viver o irreal.

Da cor: a suposta saudade

Deita-te:

"Há de voltar à luz aquele que ainda me olha nos olhos. De olhos fechados, com medo, agudo, da dor. Dessa dor que corta a cabeça de ponta a ponta, que faz pesar o ar, que pontua cada palavra. Que cria fendas no instante da caminhada.
Eu, minusculamente, acompanho. Divagando acompanhado, mas falando sozinho sobre a abrangência do tema mais cortante. Deixo no ar jogado o pouco que resta da verdade.
A verdade tem sabor amargo, não desce garganta a baixo, fica presa nos olhos. Esvai-se em lágrimas. A verdade.

Na busca de elementos para construção do que poderíamos ser, termino por encontrar aquilo que éramos, e então com a leveza do meu corpo, já tão cansado, atiro-me de cabeça no azul dos teus olhos... Dos olhos que na verdade nunca vi, mas que com amor sempre olhei.
A casa, com a mobília inchada pelo tempo, quiçá pelas lágrimas, agora é parte da memória que nos corta. A memória é o movimento desse silêncio. Desse silêncio que pesa, como o som do piano costumava fazer ao embalar o romance que fazíamos da vida. Com beleza. Sem verdade.
Com a esperança vaga de que as fundações da morada seriam cada vez maiores e fortes enquanto o mato crescesse do lado de fora; pronto para cobrir naturalmente os corpos, a mobília e as lembranças. A adição do metafísico à carne. A carne toca o corpo, vira alma e volta para o nada. Para o mato, lá de fora, que naturalmente vem.

E na busca incansável por uma condição para poder continuar, tuas forças acabam assim que bates à minha porta, com os braços estendidos esperando o cheiro de mofo que existe. Os panos brancos estão até no espelho, onde costumavam ser refletidos os corpos humedecidos de tanta raiva depois de calorosas disputas de reconhecimento. "Eu quero ser mais amado", era o que eu ouvia como "Estou aqui a teu dispor, teu amor é o reflexo do meu rosto".
A verdade, a casa vazia, a mobília sozinha, criam vida própria, dizem-me pra voltar. E eu volto, pra fingir que até aqui, no poço fundo que são teus olhos, que olhar pra cima durante à tarde simula o passado escuro e dolorido. Onde não via nada mas ouvia. Dos teus gemidos de prazer ao teu balbúcio de dor".

A ponte: fala silenciosa bem próxima do teu corpo

-Eles estavam de perto, se olhando. Dizendo palavras que eram quase mudas, por estarem tão perto do silêncio.

A busca pelo desejo de ser ainda consome, com calor, cada pedaço do teu corpo. O desejo de falar que o dia tinha sido cheio levou-te ao patamar mais baixo de consciência: Digo que estou vivo só para saber que estarás por perto quando eu gritar.
Quando o ruído passar e todo o som tiver deixado o teu corpo, eu deitarei-me em teu peito e hei de esquentar-te num sopro. O gelo nunca pareceu-me tão encantador como hoje, mas só em tuas mãos.
Abro mão de louvar teus poucos atos. A união consolida-se num vazio que não me cabe, mesmo enchendo-se de sorrisos. Se eu tivesse que transformar-te em algo bonito, serias um poço.

Bem fundo, vazio, e escuro. Não me irradia essa solidão. Nem esse cárcere de espera.
Como o teu sorriso, que vem pra abrandar as coisas, colocando-as em uma inércia que eu ainda desconheço.

Corrente: tua boca, minha palavra

De me colocar dentro de falas. De criar algo pra imaginar saindo de tua boca. Disso, realmente, parece que estou farto. Desse pulo de excitação que me assalta só pelo desejo. De pontuar cada traço do meu corpo, tornando-o o teu.
A falta de sentido leva-me, não forçosamente, a esquecer de analisar qualquer coisa. Minha raiva cresce tão rápido, que cobre meus olhos com tristeza. E preciso de gritos, dentro da cabeça, pra sentir-me acariciado. Um carinho inatingível, que vai e volta pra mim. como o rodeio interminável.
Ao redor da tragédia, criei meu próprio drama, que não envolve nada além das minhas próprias lágrimas, que inundam meu peito. E me derretem por dentro. Me derretam por tanto e em tão pouco tempo que cá estou esquecendo que vim pra dizer; e talvez querer escutar.

-Estive atrás de você.
-Pra quê?
-Pra contar que com essa mentira toda, essa casa sem teto e sem chão, tornou-se uma desejada morada. Que essa suposta verdade que encontra-se por trás do teu sorriso já me disse tão pouco; que eu passo achar que qualquer sinal significa muito.
-Posso estar errado - e esfrega o rosto- mas o que vês aqui, nada mais é que o meu todo.
Entrando com o corpo dentro da fala: Claro que sim, isso tudo que vejo é teu todo, o que me provas que pra mim ainda és pouco. Quero-te mais, sem o medo de sentir o frio subindo pela minha barriga até encostar minha garganta. Quero mais uma chance pra explodir.


-Cansado de tanto errar, decidi entregar-me ao vento. E... Fico circulando.

Há algo sobre nós que preciso dizer:

O ranger desta mesa dá-me impressão de que parei, por um tempo, de ser eu mesmo. De que passei a emitir outros sons. Na realidade, emiti o som doce a minha voz, que parecia ranger, ao lado da tua. Como se de ti, viesse música. Não canso-me de repetir, que parcialmente, és incansável. Mas te ter por inteiro, a todo tempo ao meu lado, seria exaustivo. Um fardo que eu não teria capacidade de carregar. Teus ares pesariam e confrontariam os meus. Terminaríamos em lágrimas, com raiva.
Mas é com raiva que desligo o telefone, para subir com pressa e dizer, feliz, pra mim, que conversei contigo. Hoje [...] sei que não tenho, mas quero morada. Quero ter meus braços quentes e meu corpo rígido, mas não quero esperar o concretizar do meu desejo. E não esperaria que virias até mim com sua linda face, de comprador de corações. Prefiro a nobreza despretenciosa. Ai, como repito. Sou quase um computador. Deve ser essa nova cultura. Que me abraça toda vez que digo teu nome, prometendo-me morte mas enchendo-me de carinho.
Sou teu enfermo. Mas ao ver acabar as linhas do caderno, me curo; não deixo que meu orgulho adoeça. Prefiro não continuar dizendo. Antes que eu morra, minha cabeça estará doendo por, meticulosamente, organizar palavras; que depois não serão lidas por outro par de olhos que não os desejados: seus.
Não imprima novas folhas com este segredos. Eles são tão teus, que não cabem em mim. E é por isso que os mando longe: porque tenho tanto medo de te perder para algo vil, que te sustento e te inflo. -Mais uma caixa, guardada - Esta carta não é de mi para ti. É de uma posse tua para inflar-te o ego. Teu homem-selvagem há de caminhar veloz depois destas inacabadas linhas. Porque antes de acabar, o medo vem dizer-me que eu, ao contrário, tenho muito a perder. e este pedaço que escreve não sou eu. É maior. Se existe posse, és o demônio. Personifica-te naquilo que não acredito e vens dizer-me juras, de amor a todo instante. Eu sou prisioneiro de um desejo. Que controla-me. E impulsivamente perco-me em qualquer entendimento com a esperança de não estar me contradizendo, mas sim de estar levando-te algo de bom e belo. Já não acredito mais em mim sem antes acreditar no meu amor. E hoje, platonicamente, deixo em too o meu corpo; too o sentimento amoroso que eu posso dar: eu mundo de ódio. Um extremo doloroso, mas que por fim, acaba belo. Não hei de finalizar dizendo "te amo", mas sou capaz de declarar meu ódio para ver tua indiferença e desejar-te cada vez mais.

O trêmulo movimento da boca, a minha

De novo, sem cuidados, o mural vai construindo-se. E ele vai, rumando calmamente, para a própria ruína. É a escolha.


-Ir embora. Foco minha vontade na alegria do ficar. Mas a ambigüidade ordena-me ir... Ir aonde? Aonde meus pés não são capazes de pisar, obviamente. Peço, encarecidamente, que algo fuja daqui.
Cansei-me da covardia toda. Da coisa que me envolve e que eu não sei contar. Acho, às vezes Moço, que tenho que criar personagens pra desvendar melhor quem eu realmente sou. Quando finjo não estar em mim, parece que o vento sopra mais. A brisa me faz lembrar da praia. Vês só, é tudo um amontoar de recordações, estampado em cada centímetro de mim. A minha última noite fora vívida, amável. Calorosamente tocante. E nesses pontos irrequietos encontro-me, junto de um ambiente em que, Moço, ninguém sabe o que se passa.
Não quero mais direcionar minhas palavras, quero até mesmo achar uma fonte, mas uma das boas. Posso até fazer pessoas lembrarem de mim por causa de alguma música muito chata, mas posso fazer alguém me esquecer em função de minhas frases ruins. Que bom que existe esse divã; deito-me nele, e a consciência parece até que melhor flui.
Invisto meus fundos, e escuto coisas do tipo: "Olha só, ele é guei?". Ainda bem que meu barulho individual, feito de um orgulho sintetizado, às vezes me protege de ouvir alguns tipos de barbáries. Quais?
Moço, eu quero dizer que estive num esconderijo hoje, mas não sei se posso entrar. Sei onde fica, fico sentado em frente olhando, mas não paro de pensar: a música pela manhã revelou-me novas percepções.

A imensidão escura

Posso descarregar com milhões de palavras um só sentimento: o de sentir. O puro sentimento de sentir que eleva-me a reflexões que só eu, num dia distante, serei capaz de entender. E que este estenda-se até tua morada. Distante, como o dia do entendimento.
Sou capaz de ficar aqui, quieto, olhando-te, porque agora és o único desejo que sou capaz de esconder. Todos os outros são de um conhecimento quase público. E ao redor da desgraça, paira um ar desconhecido. Outrora até gostaria de ouvir tua voz novamente. Vozes têm sido o maior desafio de minha vida. E não restrinjo-me a ti. Restrinjo-me a qualquer vontade, a qualquer brotar de emoção. A qualquer jorrar de verdade que pode ser lágrima, escondida num bocejo, carinhoso, de sono.

Na noite que não acaba, eu aceno para o horizonte esperando uma resposta que talvez nunca venha.

Aos olhos que sempre se fecham

Penso em qualquer canção que defina nosso estigma. Não encontro, porque somos o estereótipo do indefínivel. E para o que não se define, usam-se palavras complicadas. Prefiro simplificar e retificar que despedir-se não é bravo diante de mim. É covarde dizer-me adeus antes do dia acabar. As coisas não podem mudar e não peço que mudem, elas sabem a hora de partir e quem sabe o momento não seja este. Não me peça, nunca, para parar.
Me diga, se o amor é mentira. Sei que é algo que fazemos, simplesmente por fazer.
Não aguento a pausa. A distância de tua voz, soando estranha perto da minha, faz com que as coisas pareçam estranhas.
Adoraria poder simplificar, sempre poder simplificar, mas todo sentimento sempre há de andar nos lados em que não posso estar. Torno-me incapaz de dizer o que sinto, agora.
Preciso ver-nos sentados em qualquer lugar, sujo por sinal, pra poder tomar uma dimensão, imprecisa como todas do que pode estar passando-se a frente.
Esses carros todos, tentam explicar o que aquela mulher, grande, disse sobre a forma. Mas esse movimento nojento, não explica a forma de nada. Só complica o desenrolar até o fim. Essa língua presa só guarda as lágrimas, gritantes, aqui dentro da minha garganta. A córnea infla-se e por pouco não vejo nada. Estou entrando no estado teu estado. De excitação ludibriada, prometendo os fins, sem nunca ter um começo. Sem jamais existir um momento, eu imagino que sempre beijo-te a testa. Já que em tamanho és menor, aproveito-me de tua grandeza para beijar-te como rebaixado. Ínfimo, coloco-me, sem olhos impecáveis ao teu lado. E minhas palavras, querida, não conseguem, jamais dizer nada, quando meus olhos vêem o sol se pondo em mais um dia em que sinto nosso casamento cada vez mais forte. Somos mais dois, que não precisamos de contato para existir. Tua matéria, por vezes, pontua as linhas do meu dia. Transfiguras imagens para minhas cenas, és tão tênue que te perdes na névoa dos meus sonhos. E nem em poesia, eu sou capaz de dizer-te algo.
Terás sempre alguém para te abraçar, mas sinto que, mesmo de longe, sou corajoso o suficiente para sentar-me em qualquer lado e ver-te feliz, de longe. Bebendo voluptuosos goles de mais um clichê, que podemos chamar de amor. Mas a ele eu dou a forma da morbidez. Do inexplicável, que se complica em pensamentos difíceis e intrincados.
Quando acostumo-me com as regras, entre elas a de te ver, fica difícil burlá-las e fingir que não estás mais por perto. A distância, quando não existe, é só uma desculpa que criamos junto com o tempo que não existe.
Torno-te atemporal na decadência de minha consciência.

Da confusa, verdade

De costas para seu principal ouvinte, tinha um mundo vazio à sua frente: uma parede branca expressava a suficiência de seus anseios; e com voz cansada, pausada, de desabafo, jogou palavras quase coloridas. Criou um mural:

-Há de chegar o momento em que poderei pensar em ser e remetido a um vazio sem nome. O nome do vazio, posso enganar dizendo que estou com um pouco de fome. Mas minto, lindamente, enrolando minha língua dentro da boca para dizer com outras palavras que fiquei muito surpreso com aparições inesperadas. Às vezes finjo acreditar em fantasmas, e burlo a minha própria vida.
É a isso que dou o nome de vazio: ao ato de burlar-me. De olhar ao redor e não me enxergar mais. Chego a ponto de pensar que me burlar é perder minha pequena paz. Nesse inferno segregado por mim, não há mais ninguém. Nem eu, que de longe da velhice só me sinto, por inteiro, dono de uma supostas juventude.
É então que perco a órbita, tiro-a do ponto comum, meus olhos se arregalam.
Hoje, olhar para frente fora difícil, quase gritante. Meu olhar quase substituiu minha voz; às vezes é bem melhor ficar calado. Assim, afasto-me de redundâncias, e não repito as mesmas coisas, como de costume.
Estou cansando, fraquejando, enquanto caminho sem dar passos.
O barulho desse desabafo soma-se infernal a medida que me enlaço num auto-abraço.

Realidade [in]completa

Mas que coisa é essa de ficar sempre tão calado?, esperando minha volta no meio da noite? Pensas que sou a personificação do trair? Não, na realidade eu sou uma questão sem fim. Não é mesmo? Desafio-te a ir até o lado de fora. Ver a realidade. O seu surrealismo, ainda não saiu de casa, e não precisa de mais nada. A realidade está do lado de fora e o esconderijo é o avesso.

Beijo-te só com meus olhares e minha boca inunda-te de vontades. Desafio-te a sair de mim, a correr sozinho, achando que estás ao meu lado. Não olhes para trás. NÃO! NÃO! Proíbo que tua pele toque em qualquer outro que não o chão. Apenas permito um elemento, o ar, a sentir tua pele. Corres nu de teus princípios, porque sei que tens tudo sem eles. Sem esse medo que aprisiona-te e que nunca te deixa ver aonde andam os camuflados. Os inimigos não usam mais verde. O velório é a sensação do agora; preferimos parar; andar, e continuar dando a impressão de que estamos mortos. Nos ditados da ordem, a moda é o comando primordial da ascensão. Se não, teu futuro é infinita queda.

Desafio-te a respeitar as regras: sou a proposta paradoxal. Corras nu e respeite as regras. Ande na moda. Tuas roupas são teus conceitos, teus princípios começam sem respeito. As palavras devem ser milimetricamente previstas, é a exigência para uma possível admissão. O beijo é o sinal de aceitação. Meu olhar severo, certamente quer dizer que te ama.

Desafio-te a esquecer o futuro, a ignorar o passado e conviver com o presente na velocidade dos três tempos. Que teus irremediáveis atos tragam frutos de inverno. Faça, e pense. Pilares da liberté.
Coesão é para fracos. Estamos na era do conceito. Na era da inexatidão, da coragem. Andamos armados de insegurança. Nossa arma favorita é o medo, que deve apavorar qualquer um. O teu medo das coisas é teu meio de sobrevivência. A revisão é a covardia do ato.

Fraqueza exprimindo energia

O silêncio era o que trazia à mente tudo o que precisava, e ele havia começado antes de o barulho terminar:

-Para não dizer tudo de novo, é daqui que começo, do ponto de partida que é meu fôlego, agora preso pelo desejo de contar um segredo. Cada palavra que sai de minha boca, soa como um segredo que nunca disse nem pra mim mesmo, que só aconteceu, como a chuva pela manhã que apagou o sol e esfriou de novo minha face. Estou violentamente feliz, como alguém já disse antes- estou voltando às raízes do que penso que sou.
A cadeira ao meu lado me serve de palanque, e dali conquisto o mundo. A palavra é minha didatura sobre mim mesmo, ou o dono da verdade e da mentira que foge de minha boca; sou a impressão gélida de alguém nem tão triste, mas tão feliz. O som metálico que acompanha o ritmo frenético de minha fala não acelera, mantém-se o mesmo enquanto o tempo atinge velocidade suficiente pra fazer cada palavra ser dita em menos de um segundo. Ele é o limite entre os paralelos. E enquanto eu estiver aqui, esta é minha casa, minha nova percepção. A ousadia ilimitada, a pornografia poética que vive sob o mar.
Na idade do metal, onde o pós é o que denomina o agora, fico preso. Com as pernas formando um v. Sou uma ponte entre o passado e o futuro, um ato em construção de algumas vontades e um mural de lamúrias. Encontram-se alguns em meus ombros para dizer-me amores, outros batem em meus braços como se fossem o vento. E nem sempre me reconfortam.

Rascunho

Agora, diante do meu silêncio, estou fixadamente olhando, a porta.
Na realidade, não é nada disso; não quero entrar num tema de infernos. Acho que estou sentindo um ciúme que nunca havia sentido antes. Um ciúme que nasce na distância das falas e no desencontro. Um ciúme que deixei crescer e que alimentei. Porque a falta que me fazes torna-me infantil demais a ponto de não reconhecer que sentir ciúmes é comum. Não sei se arrancarei alguma coisa dessa sua alma crescida e forte (a minha continua pequena e frágil... digo sem dramas).
Mas na última noite, escrevi uma poesia, com letras de sonho. Dizia que eras a beleza em forma de gente e que o sonho nunca acabava. Não havia ritmo e rima, eu escrevia certo no vão da minha mente. Literatura inconsciente.

-Como as coisas podem ter ocorrido assim? Da forma mais mascarada possível?

-Eu sei falar sobre o que quisermos, a menos que queiras dormir.

A cama ainda cheirava a suor e teor embriagado da imagem de um quarto envelhecido pelas roupas de brechó e pelas mantas de carneiro que traziam para o vazio um pequeno alívio à respeito de sua condição.

As pernas jogadas para o alto reluziam fortemente, eram quase espelhos.

A boca não conhecia a ruína nem a miséria:

-- Ah, lindo dia hoje, não?

Um tipo esnobe

As luzes acesas, surpreendentemente acesas, na sala de estar, não precisam estar ligadas, já que não havia ninguém em casa. Perdoando a fraqueza da narração da TV, ele estava deitado no seu novo divã, esperando que a história do dia começasse. Mas a propaganda de sempre, enrolava e aumentava a demora, tornando tudo muito cansativo.
Viajou os olhos até o outro lado, onde não havia luz, e até lá foi. Onde não consegue ver, consegue imaginar e quando imagina vai mais longe. Está onde não conseguiria chegar, acordado e lúcido. É como quando usa drogas, sente-se dentro de uma leitura fútil juvenil e eleva-se, pesado até onde pensa que é um local sublime.
Ele, como de costume, não consegue fazer com que ninguém o ame, até porque esse amor não é de verdade. Tudo é uma regra de contato, um novo protocolo de sobrevivência. Mas ao redor está escuro, os seus olhos cerrados dão a dimensão de que precisa. E no seu pensamento divaga.

"Se hoje possível fosse, explodiria um trem e voltaria a pé pra casa, beijaria meu pai na boca e me deitaria, incestuoso,na cama. O susto que a destruição do símbolo me traz é abstrato. Eu sou enjoativo, nauseabundo quando consigo. Porque geralmente meu ego não infla-se sutilmente. Não quero reservar minhas fontes... Estou acusando quem não conheço de algo que não sei se é real, por raiva de mim mesmo. Sou invejoso. Eu dilacero-me ao ver as coisas ruindo ao meu redor; as coisas que eu amo ruindo. E eu sei que posso fazer muitas coisas. Coisas coisas coisas, palavra que ficou em minha mente. Coisa, oia asco aí com as corisas. Tenho de rir para não me machucar."

A trajetória do relato não chega a lugar algum e a emergência de si, pretenciosa, o empurra a ficar sozinho. Parece que o que precisa é reconhecimento. É mentira. O que quer, é uma conversa de fora pra dentro. E quando imagina, está tendo.
Ele transforma seus ciúmes em raiva, sua raiva em lágrima, sua lágrima em desejo, seu desejo em excitação, sua excitação em gozo, e seu gozo em segredo. Ele representa, de forma concreta e real, o ciclo pútrefo do que é o humano no seu menor estado de graça. Mesmo com alguém por perto, não consegue sustentar-se. Ele é o tipo de gajo que despreza alicerces, pois tem orgulho e quer ser independentemente feroz.

Fragmento

Teu amor fez de mim um lago triste:
Quantas ondas a rir que não lhe ouviste,
Quanta canção de ondinas lá no fundo!

Espera... espera... ó minha sombra amada...
Vê que pra além de mim já não há nada
E nunca mais me encontras neste mundo!...
(Espera - Florbela Espanca)